Kirjoitukset in category: Harjoitukset

Usein haastavissa elämäntilanteissa korostuu kuulluksi tulemisen kokemus. Kumppanilta odotetaan kykyä kuulla ja vastaanottaa hankalia tunteita tai kuormittavia kokemuksia. Toisen tunnekokemuksen kuunteleminen voi kuitenkin nostaa helposti tarpeen puolustautua, puhua päälle tai tulkita kuulemaansa omasta lähtökohdasta. Tämän yksinkertaisen dialogiharjoituksen avulla kokemus kuulluksi tulemisesta voi helpottua kumppaneiden välillä.

1. Mieti jokin teema, jossa haluaisit tulla kuulluksi. Onko se jokin kesken jäänyt teema tai asia, josta on ollut hankala jutella?
2. Kääntykää kumppanin kanssa kasvotusten. Myös puhelin ja muu elektroniikka on hyvä laittaa sivuun ja äänettömälle.  
3. Valitkaa, kumpi aloittaa kertomaan omaa asiaansa. Toinen kumppanista on puhuja, toinen kuuntelija.  Puhumisvuorossa oleva puhuu lyhyitä virkkeitä.
4. Kuuntelijan roolissa oleva keskittyy kuuntelemaan mahdollisimman tarkasti keskeyttämättä puhujaa ja toistaa sanatarkasti kuulemansa ilman tulkintaa.
5. Puhumisvuorossa oleva voi vielä tarkentaa sanomaansa, jos kuuntelija toistaa jotakin sellaista, mitä puhujan ei ole mielestään sanonut tai tarkoittanut.
6. Puhuja jatkaa niin kauan, kunnes on saanut asiansa puhutuksi.
7. Tämän jälkeen voi kuuntelija kysyä lisää tai avata omaa näkemystään aiheesta.
8. Vaihtakaa vuoroja niin, että puhujasta tulee kuuntelija ja kuuntelija puhuu vuorostaan omasta teemastaan.

Mihin minä lopun ja mistä sinä alat? Minkälainen toiminta, puhe ja läheisyys on meistä kummallekin parisuhteessamme toivottavaa ja minkälainen ei? Entä minkälaisista asioista päätämme suhteessamme yhteisesti ja minkälaisista itse yksilöinä?

Toimivat yksilölliset ja yhteiset rajat ovat niin hyvinvoivan yksilön kuin parisuhteen kulmakiviä. Ne ovat pintoja, jotka erottavat oman minuuden toisen minuudesta ja säätelevät etäisyyttä ja läheisyyttä suhteessa toiseen. Pitävät mutta hengittävät rajat ovat tapa kunnioittaa ja suojella niin itseään kuin parin välistä yhteistä hyvää.

1. Osa: Minun rajani parisuhteessa

Ennen kuin lähtee miettimään parisuhteen yhteisiä rajoja, on kummankin parisuhteen osapuolen tärkeää pysähtyä pohtimaan omia henkilökohtaisia reunaehtojaan. Mitkä rajat minulla on kunnossa? Entä minkälaiset rajani puolestaan ehkä kaipaisivat vahvistamista?

Reflektoikaa seuraavaksi omia henkilökohtaisia rajojanne kuudella elämän eri osa-alueella tajunnanvirtakirjoitustekniikkaa hyödyntäen. Tajunnanvirtakirjoituksen ideana on kirjoittaa kustakin teemasta tauotta tietyn aikaa. Tavoitteena on heittää kaikenlainen itsekritiikki ja sensuuri roskakoriin: ajatukset saavat olla keskeneräisiä, eikä kieliopilla tai kirjoituksen muodolla ole väliä. Jos lause jää kesken, annetaan sen jäädä valinnaiseksi ja jatketaan seuraavasta mieleen tulevasta ajatuksesta.

Kirjoittakaa kustakin seuraavasta teemasta neljän minuutin ajan:

• Fyysiset rajat: Mitä fyysiset rajat tarkoittavat sinulle? Kuinka paljon tarvitset omaa fyysistä tilaa ympärillesi missäkin tilanteissa? Minkälaista fyysistä läheisyyttä ja toisaalta etäisyyttä kaipaat parisuhteessasi?
• Tunnerajat: Mitä tunnerajat tarkoittavat sinulle? Minkälainen toiminta tuntuu sinusta tunnetasolla oikealta ja mikä ei parisuhteessasi?
• Seksuaalisen kanssakäymisen rajat: Mitä seksuaalisen kanssakäymisen rajat sinulle tarkoittavat? Minkälaiset asiat tuntuvat sinusta hyviltä ja minkälaiset eivät seksuaalisessa kanssakäymisessä?
• Rajat raha-asioissa: Minkälaisia rajoja tunnistat itsessäsi raha-asioihisi liittyen? Minkälaiset talouteen liittyvät asiat kuuluvat sinulle, entä minkälaisista asioista haluaisit päättää ja keskustella yhdessä?
• Yksityisyyden rajat: Mitä yksityisyyden rajat sinulle tarkoittavat? Minkälaisia asioita kuuluu vain sinun yksityiselämääsi ja minkälaisia asioita haluat jakaa parisuhteessasi? Missä yksityisyytesi rajat kulkevat missäkin tilanteissa?

2. Osa: Meidän parisuhteemme rajat

Parisuhteessa on tärkeää löytää molempia osapuolia tyydyttävä tila, jossa kokea olonsa turvalliseksi ja luottavaiseksi ja jossa kumpikin suhteen osapuoli sallii toiselle riittävästi tilaa omaan erillisyyteen. Yhteiset auki puhutut rajat edesauttavat tämänkaltaisen turvallisen tilan muodostumista.

Keskustelkaa seuraavaksi yhdessä suhteenne rajoista neljällä eri osa-alueella: minkälaisia toiveita, tunteita ja ajatuksia teillä liittyy 1) ajankäyttöön, 2) intiimiyteen, 3) ristiriitatilanteiden selvittämiseen ja 4) yksityisyyden teemoihin suhteessanne? Käyttäkää alla olevia kysymyksiä keskustelunne tukena.

Oma ja yhteinen ajankäyttö ja elämän suunnittelu:

• Miten haluatte viettää yhteistä aikaanne arkena? Entä loma-aikoina ja vapaalla?
• Miten haluatte järjestää yhteisten juoksevien asioiden järjestämisen?
• Mitä oman ajan viettäminen teille merkitsee?
• Minkälaisia ajatuksia teillä on yhteisen tulevaisuuden suunnittelusta?

Intiimiys ja seksuaalisuus:

• Miten te määrittelette parisuhteenne yksityisyyden ja seksuaalisuutenne rajat?
• Mitä te olette päättäneet rajoista ja vapauksista suhteessa seksiin?
• Miten te pidätte yllä seksuaalista hyvinvointianne? Entä ei-seksuaalista läheisyyttä välillänne?

Haastavat tilanteet:

• Miten toimitte riitatilanteessa? Miten haluaisitte niissä toimia?
• Miten annatte ja otatte vastaan toisiltanne tukea vaikeissa tilanteissa?
• Miten te pidätte yllä tiimitunnetta?

Yksityisyys:

• Miten te pidätte yhteyttä omiin kavereihinne?
• Mitä olette parina sopineet somekäyttäytymisestä?

Laatikaa keskustelunne perusteella kymmenen pelisääntöä, jotka näyttäytyvät tällä hetkellä tärkeimpinä juuri teidän parisuhteessanne. On kuitenkin tärkeä pitää mielessä, että rajat eivät kuitenkaan ole muuttumattomia asioita, niin kuin ei myöskään niiden perusteella laaditut pelisäännöt. Keskusteluihin omista ja suhteen yhteisistä rajoista on tärkeää palata säännöllisin väliajoin, jotta ne pysyvät ajantasaisina.  

Lähteet:

Niemi, Päivi. 2018. Rajansa kaikella.
Isokorpi, Tiia. 2006. Napit vastakkain. Ristiriidat, rajat ja ratkaisut.
Naistenkartano: Omat rajat ja lähisuhteet. Saatavilla: https://www.naistenkartano.com/omat-rajat-ja-lahisuhteet/
Väestöliitto: Mitä tarkoittaa ”sinä tarvitset rajat?”. Saatavilla: https://www.hyvakysymys.fi/artikkeli/mita-tarkoittaa-sina-tarvitset-rajat/
Väestöliitto: Onko teillä parisuhteen pelisäännöt? Saatavilla:  https://www.hyvakysymys.fi/testi/onko-teilla-parisuhteen-pelisaannot/#/

Miten voisimme tukea ja vahvistaa kolmiosuhdetta, johon kuuluu sinä, minä ja yhteinen parisuhde?

Parisuhde on suhteen kolmas osapuoli, jonka hyvinvointi riippuu siitä, millaista vuorovaikutusta ja läheisyyttä suhteen osapuolet tuottavat.

Tarkastelkaa yhdessä alla olevaa kuvaa. Dialoginen vuorovaikutus, tunnepuhe ja kosketus ylläpitävät ja vahvistavat parisuhteen kolmiosuhdetta.

Kuvitelkaa tarkastelevanne edessänne istuvaa parisuhdettanne. Mitähän se mahtaa kertoa? Mitä toiveita sillä voisi olla?

Jutelkaa teemasta seuraavien kysymyksien kautta. Voitte myös kirjoittaa ajatuksia paperille.

•Millaista yhteistä aikaa parisuhteemme toivoo?

•Millaista keskustelua parisuhteemme toivoo?

•Miten parisuhteemme toivoo keskusteltavan arjesta?

•Millaista läheisyyttä parisuhteemme pyytää?

Harjoitus on lähtöisin tunnekeskeisestä pariterapiasta

Tunnekorttien avulla voi opetella tunnistamaan, ilmaisemaan ja myös vastaanottamaan tunteita.

Korteista voi etsiä nimiä omille tunteilleen kysymällä:

• Mihin perustunteeseen oloni eniten liittyy: olenko, iloinen, surullinen, pelokas vai vihainen?

• Mikä tunnesana sopii parhaiten kuvaamaan omaa tunnetilaani?

Tunteiden käsitteleminen on omien tunteiden tunnistamista ja niiden nimeämistä. Korttien avulla voi kertoa kumppanille miltä minusta tuntuu.

Toisen tunteiden arvostaminen näkyy siinä, miten ottaa vastaan ja kuuntelee, mitä he kertovat omista tunteistaan.

AVAA TUNNEKORTIT

Harjoitus yhdessä tehtäväksi:

Tarkastelkaa tunnekortteja ja pohtikaa alla olevia kysymyksiä ja käykää yhdessä keskustelua kysymysten pohjalta.

1. Millaisia ilon sävyjä tunsit parisuhteenne alussa?

2. Millaisia ilon sävyjä tunnet parisuhteessa tänä päivänä?

3. Mistä tunteista sinun on helppo kertoa kumppanillesi?

4. Onko tunteita, joita sinun on vaikea näyttää?

5. Onko sinun vaikea ottaa vastaan jotain tunteita?

6. Mitkä tunnesanat kuvaavat parhaiten kulunutta viikkoasi?

7. Mistä iloitset kumppanissasi tänään?

Tunteet ovat olennainen osa ihmisen kokemusmaailmaa. Jokaisella on oma ainutlaatuinen tunnekokemusten historia ja tietyt henkilöt, tilanteet, muistot ja paikat voivat herättää tunnemuistoja. Tunteet paljastavat myös henkilökohtaisen inhimillisyyden, sekä omat rajat ja haavat.

Tunnereaktiot kertovat siis nykyhetken lisäksi myös aiemmista tunnekokemuksistamme.

Käyttöohje tunteisiini on työkalu, jolla voi kertoa kumppanille omasta tunnemaailmasta. Kirjoittakaa ensin itseksenne alla olevat lauseet ylös ja täydentäkää niitä. Puhukaa sen jälkeen yhdessä kummankin vastauksista.

Ilo

Kun olen iloinen, haluaisin että sinä:

Pahinta, mitä voit tehdä kun minä olen iloinen on:

Rakkaus

Kun osoitan rakkauttani sinulle, haluaisin että sinä:

Pahinta, mitä voit tehdä kun osoitan rakkauttani sinulle:

Suru

Kun olen surullinen, haluaisin että sinä:

Pahinta, mitä voit tehdä kun minä olen surullinen on:

Kun näet minun itkevän haluaisin, että sinä:

Suuttumus ja viha

Kun olen vihainen sinulle, haluaisin että sinä:

Pahinta, mitä voit tehdä ollessani vihainen sinulle on:

Kun olen vihainen jollekin muulle/jostakin muusta kuin sinulle, haluaisin että sinä:

Pahinta, mitä voit tehdä ollessani kiukkuinen:

Pelko, ahdistus

Kun olen peloissani tai ahdistunut jostakin, haluaisin että sinä:

Pahinta, mitä voit tehdä ollessani peloissani tai ahdistunut on:

Harva asia paranee itsestään, ilman että kysymme ja haemme ratkaisua. Kun oppii tuntemaan itseään paremmin ja kuuntelemaan omia tarpeitaan ja keskustelemaan näistä sen jälkeen suhteessa, voi parisuhde vahvistua.

Olemme koonneet alle kysymyksiä joita suosittelemme pohtimaan ensin itsekseen ja sen jälkeen yhdessä kumppanin kanssa. Tämä harjoitus on suunnattu pareille, joilla on suhteessa arkea hankaloittavia ristiriitoja.

• Mikä on sinulle parisuhteessa kaikkein tärkeintä, luovuttamatonta?

• Mistä asioista koostuu se, että tunnet itsesi rakastetuksi?

• Onko sinulla kielteisiä käsityksiä kumppanistasi, jotka värittävät kuvaasi hänestä? Minkälaisia?

• Onko sinulla tulkintoja menneistä tapahtumista, jotka eroavat siitä mitä kumppanisi on sanonut tai tehnyt?

Voitte kirjoittaa näitä asioita ensin itseksenne paperille ja sen jälkeen käydä keskustelua yhdessä.

Varatkaa rauhallinen hetki kahdestaan ja pysähtykää yhdessä parisuhteenne äärelle.

1. Valitse ne vaihtoehdot, jotka kuvaavat sinua ja tarpeitasi tällä hetkellä.

Tarvitsen sinulta…

• hellyyttä
• kosketusta
• kauniita sanoja
• ihailua
• rehellisyyttä
• yhteistä tekemistä
• yhteistä ilonpitoa
• omaa aikaa
• tasavertaisuutta
• huolenpitoa
• kahdenkeskistä aikaa
• Jotain muuta. Mitä?

Puhukaa näistä toiveistanne ja tarpeistanne keskenänne. Kertokaa myös yllättikö joku toisen tarpeista.

2. Jatka lausetta ”Toivoisin, että me…”

Kertokaa  lauseenne toisillenne vuorotellen. Älkää unohtako katsekontaktia.

3. Täydennä seuraavia sinulle sopivia lauseita  ja kerro ne kumppanillesi. Kuuntele seuraavaksi kumppanisi lauseita. Vaihtakaa välillä vuoroa, kumpi aloittaa.

• Ilahdun, kun sinä…
• Kun tapasimme, kiinnitin ensimmäiseksi huomiota sinun…
• Olen onnellinen, että sinä olet…
• Haluan kiittää sinua siitä, että…
• Haluan sinua erityisesti silloin, kun…

Lukekaa alla olevat väittämät ja miettikää hetki omassa rauhassa vastauksianne.

Väittämät:

• Voin kertoa mitä huolenaiheita kumppanillani on tällä hetkellä.
• Voin kertoa hänen arvoista ja niiden perusteista.
• Koen, että kumppani tietää minun huolenaiheeni
• Tiedän kumppanin merkityksellisimmät hetket elämässä.
• Tiedän myös hänen lapsuudenkokemuksista.
• Koen, että hän tuntee minun tämänhetkiset toiveeni ja tavoitteeni elämässä.
• Koen, että hän on kiinnostunut siitä, mitä elämässäni tapahtuu.

Keskutelkaa yhdessä vastauksistanne ja keskittykää vuorotellen kuuntelemaan toistenne näkökulmia.

Mitä enemmän olette eri mieltä väittämien kanssa, sitä enemmän saatatte tarvita yhteistä puhumista juuri siitä aiheesta.

Asioihin voi vaikuttaa vain silloin, kun ne on tehty näkyviksi.

Harjoituksen taustalla: John M. Gottman, 2001