Kirjoitukset in category: Harjoitukset

Ihmissuhteissa olo voi tuntua turvalliselta, turvattomalta tai joltain siltä väliltä. Turvallisuus koostuu sekä henkisestä että fyysisestä turvan tunteesta, jota voimme käyttäytymisellämme edistää tai heikentää. Molemminpuolinen luottamus, pysyvyys, vapaus olla oma itsensä ilman tuomitsemisen tai väkivallan pelkoa – ylipäätään kokemus siitä, että toinen henkilö ei halua itselle pahaa – ovat turvallisen ihmissuhteen tunnusmerkkejä. Turvallisessa ihmissuhteessa molemmat tulevat kuulluiksi ja arvostetuiksi ja osapuolien rajoja kunnioitetaan. Toisaalta turvattoman ihmissuhteen varoitusmerkkejä voivat olla kokemus uhasta, väkivalta, sen pelko tai rajatut mahdollisuudet olla oma itsensä. Vaikka toiminta ei päätyisi itse väkivaltaan, niin jo uhkaavasti käyttäytyminen herättää pelkoa ja viestii turvattomuudesta.

Nyt pääsette pohtimaan omia kokemuksiasi turvasta seuraavien kysymysten kautta. Voitte halutessasi piirtää kuvan kompassista ja neljästä eri ilmansuunnasta esimerkkikuvan tapaan. Pohtikaa kysymyksiä ensin itsenäisesti ja jakakaa sitten vastauksianne toisillenne.

1. Kompassin pohjoissuunta edustaa sinulle turvaa tuovia asioita. Pohdi nyt, millaiset asiat ympärilläsi luovat olosi turvalliseksi. Kirjoita tai piirrä vastauksesi.

Onko sinulla esimerkiksi harrastuksia tai ihmissuhteita, joiden kautta turvan tunne lisääntyy? Tai millaisessa ympäristössä koet olosi turvalliseksi? 

2. Kirjoita itäisen ilmansuunnan kohdalle, mitä tunteita koet näiden asioiden tai ihmissuhteiden ympärillä, ja millaisia mahdollisia muutoksia huomaat kehossasi? 

3. Eteläsuunnassa tarkastele, miksi asia tai ihmissuhde tuntuu sinulle turvalliselta? Mikä siitä tekee turvallisen? 

4. Viimeisenä länsisuunnassa pohdi nykyhetkeä ja tulevaisuutta. Voisitko lisätä näitä tunnistamiasi asioita arkeesi tai parisuhteeseesi? Miten voisit lisätä niitä juuri nyt?

5. Keskustelkaa kumppanin kanssa omista kompasseistanne ja mitä tunteita tehtävän teko teissä herätti.

Mihin minä lopun ja mistä sinä alat? Minkälainen toiminta, puhe ja läheisyys on meistä kummallekin parisuhteessamme toivottavaa ja minkälainen ei? Entä minkälaisista asioista päätämme suhteessamme yhteisesti ja minkälaisista itse yksilöinä?

Toimivat yksilölliset ja yhteiset rajat ovat niin hyvinvoivan yksilön kuin parisuhteen kulmakiviä. Ne ovat pintoja, jotka erottavat oman minuuden toisen minuudesta ja säätelevät etäisyyttä ja läheisyyttä suhteessa toiseen. Pitävät mutta hengittävät rajat ovat tapa kunnioittaa ja suojella niin itseään kuin parin välistä yhteistä hyvää.

1. Osa: Minun rajani parisuhteessa

Ennen kuin lähtee miettimään parisuhteen yhteisiä rajoja, on kummankin parisuhteen osapuolen tärkeää pysähtyä pohtimaan omia henkilökohtaisia reunaehtojaan. Mitkä rajat minulla on kunnossa? Entä minkälaiset rajani puolestaan ehkä kaipaisivat vahvistamista?

Reflektoikaa seuraavaksi omia henkilökohtaisia rajojanne kuudella elämän eri osa-alueella tajunnanvirtakirjoitustekniikkaa hyödyntäen. Tajunnanvirtakirjoituksen ideana on kirjoittaa kustakin teemasta tauotta tietyn aikaa. Tavoitteena on heittää kaikenlainen itsekritiikki ja sensuuri roskakoriin: ajatukset saavat olla keskeneräisiä, eikä kieliopilla tai kirjoituksen muodolla ole väliä. Jos lause jää kesken, annetaan sen jäädä valinnaiseksi ja jatketaan seuraavasta mieleen tulevasta ajatuksesta.

Kirjoittakaa kustakin seuraavasta teemasta neljän minuutin ajan:

• Fyysiset rajat: Mitä fyysiset rajat tarkoittavat sinulle? Kuinka paljon tarvitset omaa fyysistä tilaa ympärillesi missäkin tilanteissa? Minkälaista fyysistä läheisyyttä ja toisaalta etäisyyttä kaipaat parisuhteessasi?
• Tunnerajat: Mitä tunnerajat tarkoittavat sinulle? Minkälainen toiminta tuntuu sinusta tunnetasolla oikealta ja mikä ei parisuhteessasi?
• Seksuaalisen kanssakäymisen rajat: Mitä seksuaalisen kanssakäymisen rajat sinulle tarkoittavat? Minkälaiset asiat tuntuvat sinusta hyviltä ja minkälaiset eivät seksuaalisessa kanssakäymisessä?
• Rajat raha-asioissa: Minkälaisia rajoja tunnistat itsessäsi raha-asioihisi liittyen? Minkälaiset talouteen liittyvät asiat kuuluvat sinulle, entä minkälaisista asioista haluaisit päättää ja keskustella yhdessä?
• Yksityisyyden rajat: Mitä yksityisyyden rajat sinulle tarkoittavat? Minkälaisia asioita kuuluu vain sinun yksityiselämääsi ja minkälaisia asioita haluat jakaa parisuhteessasi? Missä yksityisyytesi rajat kulkevat missäkin tilanteissa?

2. Osa: Meidän parisuhteemme rajat

Parisuhteessa on tärkeää löytää molempia osapuolia tyydyttävä tila, jossa kokea olonsa turvalliseksi ja luottavaiseksi ja jossa kumpikin suhteen osapuoli sallii toiselle riittävästi tilaa omaan erillisyyteen. Yhteiset auki puhutut rajat edesauttavat tämänkaltaisen turvallisen tilan muodostumista.

Keskustelkaa seuraavaksi yhdessä suhteenne rajoista neljällä eri osa-alueella: minkälaisia toiveita, tunteita ja ajatuksia teillä liittyy 1) ajankäyttöön, 2) intiimiyteen, 3) ristiriitatilanteiden selvittämiseen ja 4) yksityisyyden teemoihin suhteessanne? Käyttäkää alla olevia kysymyksiä keskustelunne tukena.

Oma ja yhteinen ajankäyttö ja elämän suunnittelu:

• Miten haluatte viettää yhteistä aikaanne arkena? Entä loma-aikoina ja vapaalla?
• Miten haluatte järjestää yhteisten juoksevien asioiden järjestämisen?
• Mitä oman ajan viettäminen teille merkitsee?
• Minkälaisia ajatuksia teillä on yhteisen tulevaisuuden suunnittelusta?

Intiimiys ja seksuaalisuus:

• Miten te määrittelette parisuhteenne yksityisyyden ja seksuaalisuutenne rajat?
• Mitä te olette päättäneet rajoista ja vapauksista suhteessa seksiin?
• Miten te pidätte yllä seksuaalista hyvinvointianne? Entä ei-seksuaalista läheisyyttä välillänne?

Haastavat tilanteet:

• Miten toimitte riitatilanteessa? Miten haluaisitte niissä toimia?
• Miten annatte ja otatte vastaan toisiltanne tukea vaikeissa tilanteissa?
• Miten te pidätte yllä tiimitunnetta?

Yksityisyys:

• Miten te pidätte yhteyttä omiin kavereihinne?
• Mitä olette parina sopineet somekäyttäytymisestä?

Laatikaa keskustelunne perusteella kymmenen pelisääntöä, jotka näyttäytyvät tällä hetkellä tärkeimpinä juuri teidän parisuhteessanne. On kuitenkin tärkeä pitää mielessä, että rajat eivät kuitenkaan ole muuttumattomia asioita, niin kuin ei myöskään niiden perusteella laaditut pelisäännöt. Keskusteluihin omista ja suhteen yhteisistä rajoista on tärkeää palata säännöllisin väliajoin, jotta ne pysyvät ajantasaisina.  

Lähteet:

Niemi, Päivi. 2018. Rajansa kaikella.
Isokorpi, Tiia. 2006. Napit vastakkain. Ristiriidat, rajat ja ratkaisut.
Naistenkartano: Omat rajat ja lähisuhteet. Saatavilla: https://www.naistenkartano.com/omat-rajat-ja-lahisuhteet/
Väestöliitto: Mitä tarkoittaa ”sinä tarvitset rajat?”. Saatavilla: https://www.hyvakysymys.fi/artikkeli/mita-tarkoittaa-sina-tarvitset-rajat/
Väestöliitto: Onko teillä parisuhteen pelisäännöt? Saatavilla:  https://www.hyvakysymys.fi/testi/onko-teilla-parisuhteen-pelisaannot/#/

Usein haastavissa elämäntilanteissa korostuu kuulluksi tulemisen kokemus. Kumppanilta odotetaan kykyä kuulla ja vastaanottaa hankalia tunteita tai kuormittavia kokemuksia. Toisen tunnekokemuksen kuunteleminen voi kuitenkin nostaa helposti tarpeen puolustautua, puhua päälle tai tulkita kuulemaansa omasta lähtökohdasta. Tämän yksinkertaisen dialogiharjoituksen avulla kokemus kuulluksi tulemisesta voi helpottua kumppaneiden välillä.

1. Mieti jokin teema, jossa haluaisit tulla kuulluksi. Onko se jokin kesken jäänyt teema tai asia, josta on ollut hankala jutella?
2. Kääntykää kumppanin kanssa kasvotusten. Myös puhelin ja muu elektroniikka on hyvä laittaa sivuun ja äänettömälle.  
3. Valitkaa, kumpi aloittaa kertomaan omaa asiaansa. Toinen kumppanista on puhuja, toinen kuuntelija.  Puhumisvuorossa oleva puhuu lyhyitä virkkeitä.
4. Kuuntelijan roolissa oleva keskittyy kuuntelemaan mahdollisimman tarkasti keskeyttämättä puhujaa ja toistaa sanatarkasti kuulemansa ilman tulkintaa.
5. Puhumisvuorossa oleva voi vielä tarkentaa sanomaansa, jos kuuntelija toistaa jotakin sellaista, mitä puhujan ei ole mielestään sanonut tai tarkoittanut.
6. Puhuja jatkaa niin kauan, kunnes on saanut asiansa puhutuksi.
7. Tämän jälkeen voi kuuntelija kysyä lisää tai avata omaa näkemystään aiheesta.
8. Vaihtakaa vuoroja niin, että puhujasta tulee kuuntelija ja kuuntelija puhuu vuorostaan omasta teemastaan.

Tämän harjoituksen tavoitteena on saada arkeen työkalu auttamaan ristiriitatilanteessa, jossa asia ei etene. Visuaalinen tuotos auttaa hahmottamaan ja jäsentämään kokonaisuutta sekä ymmärtämään tapaamme toimia, tuntea ja ajatella ristiriitatilanteessa. Se voi myös auttaa näkemään ristiriitatilanteeseen johtaneita syitä ja toista osapuolta.

• Ensimmäiseksi palauta mieleesi tai keksi jokin ristiriitatilanne kumppanisi kanssa. Esimerkki: ette pääse yhteisymmärrykseen kumppanisi kanssa siitä, miten yhteinen loma tulisi viettää.

• Piirrä kuva pöydästä. Kirjoita pöydän ulkopuolelle auki valitsemasi ristiriitatilanne. 

• Kirjoita seuraavat asiat pöydän ympärille: Ajatukset, Tunteet, Kehon reaktiot, Tahto, Tosiasiat ja Tuleva toiminta. Voit kuvata jokaisen aiheen esimerkiksi erilaisina hahmoina, jotka kokoontuvat pöydän ääreen tuoden jokainen mukanaan oman viestinsä. 

• Pohdi pöydän ympärillä olevia asioita tai hahmoja, mitä näillä on sanottavana tilanteesta ja kirjoita alle, mitä sinulle tulee mieleen. 

Mihin keskittyy, se lisääntyy. Kokeile, kuinka ympäröivä maailma ja läheiset ihmiset muuttuvat kuin taikaiskusta, kun lakkaat ajattelemasta vain puutteita. Sen sijaan, että miettisit sitä, mitä ei ole ja mikä ärsyttää, keskittyisitkin siihen, mistä pidät ja mikä on hyvin. Kun ryhdymme huomaamaan hyviä asioita, alamme nähdä kumppanimme ja parisuhteemme uudella tavalla. Vähitellen hyvän huomaaminen ja ääneen sanominen tarttuu toiseenkin. Kun kerrot ääneen myönteisistä havainnoistasi, autat kumppaniasikin näkemään enemmän hyvää. Tämän yksinkertaisen harjoituksen avulla pääsette pohtimaan toistenne hyviä ja kivoja tekoja arjessa. Hyvien asioiden pohtiminen ja ääneen sanominen voi luoda välillänne kipinää.

Valitse itsellesi sopiva tapa kertoa näistä hyvistä asioista. Valitse yksi tai kokeile kaikkia:

1.  Kirjoita kumppanillesi rakkauskirje tai tekstiviesti ja lue se ääneen

2.  Mieti, mikä musiikki, laulu, taulu tai runo voisi kuvata kumppaniasi parhaimmillaan

3.  Esitä hänelle pantomiimina mukava yhteinen hetki. Ota esityksessä kumppanisi rooli ja pyydä häntä olemaan sinä.

4. Vaihtakaa vuoroja.

Miten voisimme tukea ja vahvistaa kolmiosuhdetta, johon kuuluu sinä, minä ja yhteinen parisuhde?

Parisuhde on suhteen kolmas osapuoli, jonka hyvinvointi riippuu siitä, millaista vuorovaikutusta ja läheisyyttä suhteen osapuolet tuottavat.

Tarkastelkaa yhdessä alla olevaa kuvaa. Dialoginen vuorovaikutus, tunnepuhe ja kosketus ylläpitävät ja vahvistavat parisuhteen kolmiosuhdetta.

Kuvitelkaa tarkastelevanne edessänne istuvaa parisuhdettanne. Mitähän se mahtaa kertoa? Mitä toiveita sillä voisi olla?

Jutelkaa teemasta seuraavien kysymyksien kautta. Voitte myös kirjoittaa ajatuksia paperille.

•Millaista yhteistä aikaa parisuhteemme toivoo?

•Millaista keskustelua parisuhteemme toivoo?

•Miten parisuhteemme toivoo keskusteltavan arjesta?

•Millaista läheisyyttä parisuhteemme pyytää?

Harjoitus on lähtöisin tunnekeskeisestä pariterapiasta

Tunnekorttien avulla voi opetella tunnistamaan, ilmaisemaan ja myös vastaanottamaan tunteita.

Korteista voi etsiä nimiä omille tunteilleen kysymällä:

• Mihin perustunteeseen oloni eniten liittyy: olenko, iloinen, surullinen, pelokas vai vihainen?

• Mikä tunnesana sopii parhaiten kuvaamaan omaa tunnetilaani?

Tunteiden käsitteleminen on omien tunteiden tunnistamista ja niiden nimeämistä. Korttien avulla voi kertoa kumppanille miltä minusta tuntuu.

Toisen tunteiden arvostaminen näkyy siinä, miten ottaa vastaan ja kuuntelee, mitä he kertovat omista tunteistaan.

AVAA TUNNEKORTIT

Harjoitus yhdessä tehtäväksi:

Tarkastelkaa tunnekortteja ja pohtikaa alla olevia kysymyksiä ja käykää yhdessä keskustelua kysymysten pohjalta.

1. Millaisia ilon sävyjä tunsit parisuhteenne alussa?

2. Millaisia ilon sävyjä tunnet parisuhteessa tänä päivänä?

3. Mistä tunteista sinun on helppo kertoa kumppanillesi?

4. Onko tunteita, joita sinun on vaikea näyttää?

5. Onko sinun vaikea ottaa vastaan jotain tunteita?

6. Mitkä tunnesanat kuvaavat parhaiten kulunutta viikkoasi?

7. Mistä iloitset kumppanissasi tänään?

Tämän harjoituksen tarkoitus on harjoitella kosketukseen liittyvien tarpeiden kertomisesta kumppanille. Harjoituksessa tehtävän kosketuksen ei ole tarkoitus johtaa seksiin eikä kosketuksen ole tarkoitus olla seksuaalissävytteistä. Kummallakin kumppanilla on oikeus kieltäytyä vastaanottamasta tai koskettamasta tavoilla, jotka tuntuvat epämukavilta. Jos kolme minuuttia ei tunnu sopivalta ajalta kosketukselle, aikaa voi lisätä tai vähentää halutessaan.

Kerro kumppanillesi, miten haluat, että hän koskettaa sinua 3 minuutin ajan. Kumppanisi päättää, kykeneekö hän antamaan sinulle haluamaasi kosketusta. Kun olette päässeet yhteisymmärrykseen, kumppanisi koskee sinua haluamallasi tavalla 3 minuutin ajan.

Tämän jälkeen kerro kumppanillesi, miten haluat koskea häntä 3 minuutin ajan. Kumppanisi päättää, kykeneekö hän vastaanottamaan tällaista kosketusta. Kun olette päässeet yhteisymmärrykseen, koske kumppaniasi haluamallasi tavalla 3 minuutin ajan.

Vaihtakaa rooleja.

Lisäohjeita harjoitukseen tällä videolla (linkki avautuu uuteen välilehteen). Video on englanniksi.

Käsitystämme omasta seksuaalisuudestamme ja seksistä ohjaavat monenlaiset ajatukset ja uskomukset, jotka pohjautuvat minäkuvaamme, elämänkokemuksiimme ja yhteiskunnan normeihin. Tämän harjoituksen tarkoituksena on pohtia omia käsityksiään seksuaalisuudestaan ja seksistä, ja siitä, miten ne vaikuttavat omaan haluusi ja nautintoosi. Voit pohtia kysymyksiä joko yksin tai kumppanin kanssa.

Millaista ajattelet, että seksin kuuluu olla? Mitä seksin aikana kuuluu tapahtua? Mistä se alkaa, mistä se loppuu? Mitä siihen ei kuulu? Miten ajatuksesi sukupuolesta, omasta ja mahdollisen kumppanisi, vaikuttaa siihen, millaista seksin kuuluu olla tai mitä kukin saa haluta tai mitä kenenkin pitää haluta?

Tarkastele vastauksiasi. Huomaatko vastauksissasi jotain sellaista, mistä toivoisit ajattelevasi eri tavoin? Miten nämä seikat vaikuttavat seksuaalisuuteesi, seksuaaliseen haluun ja nautintoon tai seksin toteuttamiseen? Pystyisikö niitä muuttamaan? Miten?