Seksiä ja seksuaalineuvontaa

Parisuhdetyö

Seksi parisuhteessa

Seksi on aina kiinnostava puheenaihe, mutta kesäisin se tuntuu nousevan esille mediassa lähes päivittäin. Lehdissä on vinkkejä ja ideoita, joilla piristää nuupahtanutta seksielämää. Seksi tuntuu olevan mittari parisuhteen onnesta.

Seksi, sen puute tai ylenpalttinen tekeminen voivat olla myös keinoja syyllistää ihmisiä yleensä tai omaa kumppania. Mutta kuka sen määrää, kuinka paljon ja millaista parisuhteen seksin oltava tai koska sitä olisi hyvä olla? Onko seksin määrä rakkauden määrän mittari?

 

Mutta onks pakko, jos ei haluu?

Usein sanotaan, että seksuaalinen halu roihuaa suurimmillaan suhteen ensimmäiset kuukaudet tai hyvällä tuurilla vuodet. Toisaalta lehdistä saamme lukea ylistystä pitkistä parisuhteista, 40, 50, jopa 60 vuotta onnellista yhdessä oloa, eikä loppua näy.

Pitkän, onnellisen parisuhteen salaisuus halutaan selvittää. Osalla parisuhdeonni näyttää olevan luontevaa ja helppoa, osalla tuskien taivalta, josta ei ansoja, ohdakkeita ja kiviä puutu. Seksi tuntuu olevan bonus, joka joillekin annetaan ja joillekin ei.

Seksi mainitaan usein parisuhteen liimaksi. Sanotaan, että se on jotain, mitä teet vain kumppanisi kanssa, jotain niin intiimiä ja herkkää, että se ei kuulu muihin ihmissuhteisiin. Seksistä saa voimaa ja iloa, kumppanin viereltä noustaan entistä ehompana kohti uusia haasteita. Seksi on parin iso yhteinen juttu, jota malttamattomana odotetaan ja pikkuruista liekkiä pidetään yllä katsein ja hipaisuin pitkin päivää tai toisen ollessa kaukana viestien ja puheluiden voimalla.

Mutta entäs jos näin ei ole? Yhdessä on hyvä olla, mutta lempeä hellyys, halaus ja silittely ovat tarpeeksi. Seksuaalinen halu ei ole niin voimakas, että kumpikaan jaksaisi ryhtyä haluamaan ja ponnistelemaan kumppanin halun sytyttämiseksi. Seksi vaatisi viitsimistä, eikä siihen tunnu motiivia riittävän.

Ihan varmasti voi sanoa, että hyvä niin, läheisyys ja hellyys ovat liimaa siinä kuin seksikin, mikäli se ymmärretään vain yhdyntänä.

 

Mutta jos kuitenkin haluaisi haluta?

Seksuaalineuvoja kuulee usein vastanotollaan lauseen: haluisin haluta, mutta en vaan jotenkin saa itseäni toimimaan asian hyväksi. Lause poikii monta lisäkysymystä. Mitä oikeastaan et halua, kun et halua seksiä? Miksi ajattelet halun hiipuneen, vai oliko sitä alun perinkään? Miksi seksi tuntuu työläältä? Koetko saavasi palkkion siitä, että jaksoit haluta ja ryhtyä? Koetko, että olet sopiva ja hyvä? Uskallatko toivoa, pyytää ja sanoa mitä toivot tapahtuvan? Tuntuuko seksi hyvältä, vai eikö tunnu miltään? Ujosteletko tai häpeiletkö itseäsi tai tekemistäsi? Koetko saavasi hyvää palautetta ja ihailua osaksesi? Häiritseekö jokin asia seksiin keskittymistä ja voiko häiriöön vaikuttaa?Näitä haasteita ei voiteta yhdyntäkertoja lisäämällä ilman, että varsinaista estettä koetetaan vähentää tai poistaa.

Halu voidaan houkutella esiin mutta ei koskaan pakottaa.

Kovin tavallista on, että ihmiset ajattelevat rakkauden kaupanpäällisinä tulevan kyvyn lukea kumppanin ajatuksia. Parisuhteessa toisen mieltymysten arvaileminen osuu harvoin oikeaan, siksi olisi saatava sanotuksi.

Sanomisen haaste on se, että meiltä usein puutuu mukavat mutta eroottiset ja arjen elämään sopivat sanat ja käsitteet omalle keholle, sukuelimille ja sille, mitä niillä voitaisiin yhdessä tehdä.

Sanojen puutteessa saatetaan mennä siitä, missä aita on matalin ja päätyä aina samalla kaavalla yhdyntään, joka ei välttämättä ole eniten seksuaalista nautintoa tuottava tapa tehdä seksiä. Alussa kokeilua ja innostusta tehdä uusi asioita voi olla paljonkin, mutta kokeilumieli saattaa loppua ja seksi alkaa rutinoitua.

 

Kuinka ammattilainen voi auttaa ja tukea tällaista paria eteenpäin?

Ammattilaisen tehtävä on ohjata pari pohtimaan asiaa, miettimään miksi seksistä on hankala puhua, mikä seksisanojen sanomisessa on vaikeaa, miten pyytää toiselta kosketusta, jota kaipaa. Paria neuvovan ammattilaisen paras tuki asiakkailleen on, että hän auttaa paria rohkaistumaan. Pari voi turvallisen ammattilaisen kanssa pohtia, mikä on johtanut tilanteeseen, jossa seksi ei ole enää osa parisuhdetta.

Jos parin ongelma on ryhtymisen vaikeus, ohjataan heitä neuvonnassa tekemään harjoitteita mielihyvän löytämiseksi ja toinen toisensa ohjaamiseksi seksitilanteessa. Kotitehtävät ovat paikallaan myös silloin, kun on vahingossa urauduttu tai seksi ei tunnu juuri miltään. Joskus myös kehon toiminnan tarkastaminen gynekologin tai urologin vastaanotolla on paikallaan. Saattaa olla, että haluttomuus on häpeää kyvyttömyydestä, vaivasta, kivusta tai muusta kehon esteestä. Myös pelko tai väkivallan uhka pitää huomata, ettei neuvonnalla anneta lupaa alistaa ja vaatia.

Jos ongelma on kohtaamattomat halut, toinen haluaa paljon, toinen ei juuri ollenkaan, on hyvä käydä pohtimaan sitä, miksi toinen ei halua. Miettiä, että mitä hän ei halua, silloin kun ei halua. Kysymys voi olla siitä, että ei halua sitä, että ei koskaan saa orgasmia, tai ettei halua sitä, että pitää tehdä asioita, jotka ovat vastenmielisiä. Joskus pari päättyy terapiaan, joskus eroon, eikä kukaan ulkopuolinen ole oikea ihminen arvottamaan ratkaisua.

Jos päätelmä on se, että halaus ja hellyys aidosti riittävät molemmille ja kummallakin on rohkeutta se ääneen sanoa, saa pari luvan olla ilman seksiä.

Seksuaalineuvonnassa luvan antaminen on perusta, jolle muu rakentuu.

Lupa voi olla myös sitä, että ei tarvitse tehdä asioita, joita ei halua.

Koska niksit eivät ehkä koskaan ole ratkaisu ainakaan parisuhteen seksiongelmaan, kannattaa muistaa, että vain kysymällä ja dialogiin ryhtymällä saamme vastauksia.

Seksuaalineuvoja paikkaa aina myös huonosti onnistunutta seksuaalikasvatusta. Hyvä neuvoja ei niinkään neuvo vaan enimmäkseen kysyy.

Ammattilainen tekee työtään aina omalla arvomaailmallaan ja on koko ajan tietoinen siitä, että se ohjaa neuvontaa. Ammattilaisen pitää herkällä korvalla kuunnella, ohjaako hän parin terapiaan vai eropapereita täyttämään. Rohkea, empaattinen ja ammattitaitoinen neuvoja uskaltaa ohjata parin kurkistamaan kaikista ovista ja löytämään vaihtoehtoja ja auttaa paria löytämään ratkaisun jatkamisen, yrittäminen tai periksi antamisen välillä.

Ammattilaisen tehtävä on tukea paria niin, että he löytävät itselleen kyllin hyvän tavan elää omaa parisuhdettaan.

Mikä se on, sen voi tietää vain pari itse.

Avainsanat:
Katriina Bildjuschkin

Katriina Bildjuschkin

Olen kätilö ja seksuaalikasvattaja, joka tekee intohimoisesti työtään ihmisten seksuaalisen hyvinvoinnin edistämiseksi. Pitkä työura on tarjonnut mahdollisuuksia seksologian ja seksuaaliterveyden edistämisen kentällä laajasti parisuhteiden ja perheiden tukemisesta väkivallan ehkäisyyn. Harrastuksena luonnossa haahuilu ja kaikenlainen taiteen ihailu.