Läheisyyttä lisäävä keskustelu

♥ harjoitus toimii parhaiten yhdessä
♥ treenaa vuorovaikutustaitoja
♥ hyvä varata aikaa noin 60 min

Kun haluat lisätä läheisyyttä parisuhteessa kannattaa lisätä läheisyyspuhetta.

Läheisyyspuhe on avointa itseilmaisua, jossa kumppanille jaetaan asioita, joista ei ole aina helppo puhua. Silloin puhutaan pettymyksistä, loukkaantumisista, turhautumisista ja omasta haavoittuvuudesta, mutta yhtä lailla silloin voidaan puhua myös onnistumisista, unelmista, toiveista ja tarpeista.

Oleellista on puhua siitä, mistä ei melkein tahtoisi puhua: en uskalla, tulee riita, ei sitä kiinnosta, hävettää. Puhu silti.

Puhu niin, että kerrot itsestäsi kumppanillesi, et raportoi kumppanisi toimintaa hänelle itselleen – ja et missään tapauksessa syytä! Jos vähänkään ajattelet, että nyt voisit vähän näpäyttää tai opettaa, jätä puhumatta, sillä kyseessä ei silloin voi olla läheisyyspuhe.

Kun päätät alkaa kertoa, mitä sinussa tapahtuu, kysy ensin kumppaniltasi jaksaako tai ehtiikö hän kuunnella. Jos sinua jännittää puhua asiastasi, kerro hänelle sekin. Kerro myös, että tahdot hänen keskittyvän hetkeksi vain kuuntelemaan ja että toivot hänen kommentoivan vasta, kun olet lopettanut puhumisen.

  • Arvosta itseäsi, pidä omia tarpeitasi, tunteitasi ja ajatuksia merkittävinä.
  • Arvosta kumppaniasi, pidä häntä sen arvoisena, että hänelle kannattaa jakaa näitä asioita. Luota myös hänen hyvään tahtoonsa.
  • Arvosta parisuhdettanne. Pidä suhdettanne niin tärkeänä, että puhut mieluummin kumppanillesi kuin muille. Tai että yleensäkin puhut mielesi sisällä olevista asioista, vaikka et pitäisikään sitä kovin tärkeänä.

Esimerkki läheisyyspuheesta

Tilanne: Olet viime aikoina ollut todella ärsyyntynyt kaikesta. Et oikein tiedä mitä tapahtuu, mutta kumppanisi käytös ei ainakaan ole vähentänyt sitä. (räjähtämiset, useat poissaolot jne.)

”Olen ollut viime aikoina kovin ärtynyt. Töissä on paljon ja kotonakin pitäisi vaikka mitä. (Älä jää selittämään kovin pitkäksi aikaa!) Olen miettinyt, että saatan olla levon tarpeessa. Tai loman. Mutta nyt ei taida olla mahdollisuutta lomaan. Mietin, kuinka voisin mahdollistaa itselleni enemmän lepoa. Ja nyt myös huolestun siitä, että entä jos en osaakaan olla paikallani. Tarvitsen nyt pysähtymistä, en tahdo muuttua jatkuvasti ärtyisäksi ihmiseksi.

Olen myös ollut melko kiukkuinen sinulle. Minua ärsyttää, kun koen, että olet aina poissa ja räjähdätkin minulle mielestäni helposti (huomaa, että nyt et syytä, kun kerrot vain omista kokemuksistasi: et sano, että olet aina poissa, tai räjähdät kaikesta). Tarvitsisin sinulta kaikkea muuta, kuin tuota. Toisaalta ymmärrän, että olet saattanut tulkita ärtymykseni sinusta johtuvaksi, ja totta puhuen, olen usein ärtynytkin lisää, kun olen nähnyt sinut. Nyt kun sitä mietin, ajattelen, että olisin kaivannut sinulta jotain tukea. Ehkä edes pientä silitystä, halausta ja kysymystä: mitä sinulle kuuluu. Tarvitsen sinulta apua tilanteen rauhoittamiseen. En syytä sinua, vaan kerron.”

Älä puhu liian kauaa, ettei toinen väsy kuuntelemiseen. Keskeyttäessäsi puheen voit kysyä kumppaniltasi mitä hän ajattelee tästä kuulemastaan. Pyydä häntä kertomaan mitä hän on nähnyt, mitä hän on ajattelut ja miltä hänestä tuntuu.

Kokeile rohkeasti

Voit ajatella, että tällaisella puheeksi ottamisella saatetaan sytyttää sota, pahoittaa toisen mieli eikä todellakaan lisätä läheisyyttä. Totta, tähän liittyy riskinsä. Jos ei osaa puhua itsestään syyttämättä toista, voi syttyä sota. Jos toinen ei osaa kuunnella ilman vastareaktiota, puolustautumista ja syyllistymistä, saattaa syntyä sota.

Ole armollinen itsellesi ja kumppanillesi: jos ette ole tottuneet puhumaan näin, alku voi tuntua kankealta. Voitte jopa epäonnistua. Sen jälkeen on hyvä keskustella siitä, mikä meni pieleen ja mistä voisi ottaa opikseen.

Suuri osa meistä kuitenkin kaipaa suhteeseensa lisää läheisyyttä, eikä siihen ole oikotietä: joko ollaan totta toisillemme tai kasvetaan erillemme. Vuorovaikutustaitoja voi opetella.

Avainsanat:

Aiheeseen liittyvät artikkelit